Grillen mit Frauen III: Einmal und nie wieder

Rückblickend sehe ich mich in Zeitlupe aus der Küche rennen, schreiend: „Weeeeer waaaar daaaas?“, packe an den Griff des Deckels, der in der Wintersaison sich wohl von seinem Hitzeschutz getrennt hatte und lasse einen Schmerzschrei los. Muss ähnlich geklungen haben wie Tarzan.

Ich habe fünf Brandblasen, eine an jeder Fingerkuppe. Kein Mitleid, nur Gekicher von den Ladies. Es möchte auch keine den Deckel draufgetan haben, der ist wohl hingeflogen. Ich reiße mich zusammen, ich möchte den Job zu Ende bringen. Also lege ich das Grillgut auf den Grill. Die dann folgenden Dialoge gebe ich sinngemäß weiter, ich war vom Schmerz etwas  betäubt.

Grillmeister Lotte G: „Möchtest du von dem Fleisch?“

Irgendeine Frau: „Nee, ich habe gerade Brot gegessen.“

Eine andere Frau: „Nee, ich bin seit gestern vegan.“

Grillmeister Lotte G: „Und du?“

Irgendeine Frau: „Ich esse heute nur Salat. Ist der mit oder ohne Öl?“

Eine andere Frau: „Ist das Biofleisch?“

Grillmeister Lotte G: „Möchte jemand eine Wurst?

Irgendeine Frau: „Wer teilt sich mit mir eine Wurst? Eine ganze schaffe ich nicht!“

Eine andere Frau: „Puh, das schaffe ich nicht. Ich hatte schon eine halbe!“

Grillmeister Lotte G: „Möchte jemand noch Alkohol?“

Alle Frauen: „Nee, ist noch stilles Wasser da?“

Grillmeister Lotte G: „Möchte jemand einen Maiskolben?“

Irgendeine Frau: „Ist das Genmais?“

Eine andere Frau: „Das sind viele Kohlehydrate.“

Grillmeister Lotte G: „Möchte jemand Tstatsiki?“

Irgendeine Frau: „Ist das lactosefreier Joghurt?“

Eine andere Frau: „Iiih, Knoblauch!“

Grillmeister Lotte G: „Wer möchte noch etwas?“

Irgendeine Frau: „Ab 18:00 esse ich nichts mehr.“

Eine andere Frau: „Ich bin pappsatt. Ich habe bestimmt eine Wurst gegessen.“

 

Ich habe diese Damenrunde seit diesem Tag nicht mehr gesehen.

Fazit: Wenn man das wahre Gesicht einer Frau kennenlernen will, muss man mit ihr grillen.

 

 

 

 

 

 

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